作者:袮的優雅
我好困。
但是却一直睡不着。
物是人非。
想到这个词语。身体一颤。
胃很痛。今天晚上没有吃饭。今天早上只喝了果汁。
胃溃疡一直没有好。精神压力也一直没有减少。
自从高考完了之后。就一直这么堕落。
我想起那天。在塑胶跑道上疯狂的跑步。跑到脸色苍白。跑到呼吸紧窒。
想这么做。只是想把难过的感觉溶入湿润的气体里。化成眼泪排出体外。
要是自己停下来不做些什么事的话。眼泪就会不停的流。
忽然发觉。自己在无病呻吟。
自己从来对无病呻吟,消极伤感的文字深恶痛绝。但很多时候仍然控制不住要写。
这两天在看一个故事。故事里。那个冷漠的男人的爱。
如此热切而决绝。
让我深深动容。
可惜。这个男人。不是现实中的。
只是虚构的。
昨天室友送了我一只戒指。我说。你暗恋我啊？
她笑笑。你会明白的。
是的。我明白。我一直都喜欢戒指。
因为。
我觉得如果自己深爱的男人把戒指套到你的手指上。
就是宣告你是他的女人。他已把你套住。幸福已经套住了你。
他就是你的幸福。
我知道。室友是想让我走向幸福。可是怎么走呢。
遇见个许多许多的人。
可是。
让我心动的始终只有3个。
A始终是个骄傲的男人。他有他的锋芒。一如阳光。
而我是安静而忧伤的人。一如乌云。
阳光和乌云。总是不合适啊。呵呵。
B的人品却是公认的好。为人有礼。从来不出口成脏。
可惜。早已有自己的幸福。我也很安心的祝福你。
因为我知道。即使遇见我比遇见她来得早。你也不会选择我。
我很心甘情愿的放弃。
C也是个好男人啊。不想用言语来形容你。
和你相处是那么舒服。
但是每次面对你。那种无处可逃的感觉总会侵袭上来。
我好害怕面对你。所以我终于决定远离你。
这是我第一次。开始想去远离一个吸引我的男人。
因为。心里已经隐隐猜到了结果。如果我们现在不可能在一起。
以后。也依然是不可能。
我們之間有着距離。
所以。日后。我也已不再遇见谁。
所以。你们。一定一定要幸福。
我站在窗前。把室友送的戒指套在自己的无名指上。
室友的意思是要我自己给自己幸福。
可是。真的可以吗。
我是适合在暗淡中独自生长的人啊。
冷暖自知。孤单盛放。
胃越来越抽疼。我才想起来要吃药。
隐约记得《圣经》里的有一句话。
人活多年,就当快乐多年.然而也当想到黑暗的日子,因为这日子必多,所要来的都是虚空。
这句话让我震撼了好久。
就象阳光直直的射到眼睛里。有伤人的力量。
有些事我并没有刻意去遗忘。而那些人却逐渐忘却。
回忆就是一场华丽而虚实的幻觉。而现实往往让人居丧。
而我是个很清醒的人。往往很少陷入回忆的幻觉中。
我的生活毫无悬念。平铺直叙。这谈不上好或坏。
一切对错渺小得如尘埃,所以一切尘埃落定的时候，我只是淡然的笑笑。
此刻。明了。
凡事皆无定数。即便是经历苦难。
有朝一日亦会变得明了。我们所经历过的事，也只是经历而非停滞不前。
怜。你是我如此深爱的女子。
今天看你的空间。发现有一篇是写我的。
傻妞。是美国普林斯顿大学。
喜欢你那句话。你说。我们都是蓝色调的女子。
我知道我一直都知道。
我知道我们都有义无返顾张开的翅膀，如欲飞的蝴蝶。
我从以前就知道的。
我们是这样的女子。认定了倾尽全力。
直到最后。粉身碎骨的伤。
你也是让我心疼的女子啊。如此清醒。你应懂得善待自己。
怀念当初我们一起欺负XZ的日子。可是。那样的日子早已不复存在。
你离开PP。我离开三区。XZ似乎也不玩了。
你让我不必担心你的绝望与颓废，你还是很爱自己的。
可是。我怎么看不出来呢？
希望真的有一天。你就真的放弃了这些，去寻找属于你的旅程。
去拥抱那个你生命中的男子。
就如你所说的那样。
如果以后真的可以相见，希望我们可以在很远就认出彼此。
也希望，你叫着我的时候，是笑着的。
你等着看我璀璨的未来.
我会努力的。
你要平安。无论在哪里，亦有人在等待。
要善待自己，真诚以对。
生命中所承受的痛楚亦是恩慈。
亲爱的，你要认真面对。仿若感化一切。应当好好生活。
这一切的一切，只好在现在用来做祭奠。
我失去了爱的资格，我告诉自己不触碰，绕着路快快走。
怜。你有没有听到春暖花开的声音。是那样小心翼翼却又不屈不挠。
我们应懂得感激。懂得宽恕自我。
怜。我是那样喜爱你，所以我们都应好好生活。
