1、传统型：
就是在60－80级之间的某一天，站在鬼王中间，对老伴说：“翠花，我不行了。”老伴老泪纵横的说：“你还想吃点啥？”“我最想吃你做的大热狗。”“好，我给你做去。”20分钟后，我嘴里含着一口没来得及咽下去的大热狗幸福地被鬼王撞飘了~~(主要是大热狗补不上血)
2、牺牲品型：
当我像平常一样踏入市场，一个人从4楼上掉了下来，不偏不倚砸到了我的脑袋上，让我的身高一下子矮了10厘米，同时壮烈牺牲。
3、英雄型：
走在艰苦洞穴3(火狗)，看到一大堆人在岸边上往岩浆里看。原来有个姑娘在岩浆里挣扎。一瞬间，从小到大知道的所有英雄人物同时挤进了我的脑海，我立刻跳入岩浆中，才发现自己根本不会游泳。第二天，报纸上刊登了一条新闻：“昨天，当《我的冒险故事》剧组在艰苦洞穴3拍摄外景时，一个男青年跳水自杀身亡。原因不明。”
4、恶贯满盈型：
“依法判处乱泡MM，用外挂，用测谎仪，欺骗善良岛民，行贿GM犯你是我的伤口同志死刑，立即执行！”周围欢声雷动。我仰着头大义凛然的说：“哼，点确定20秒后又是一条好汉！”扎昆一招“死光”，我忽然全身一片软麻，眼前一片洁白。
5、几乎不可能型：
我开着车走在地球防御总部郊区的路上，忽然一道白光把我吸到了空中一个圆盘型的物体中。外星人！我赶紧打招呼：“欢迎你们来地球，感觉怎么样？”那个绿色的矮矮的丑陋的外星人裂开他那道缝（应该是嘴吧）：“感觉好极了，只是有一点饿。”说完把我扔到了一个大锅里，原来是外星来的生番啊！我痛苦的做了外星人的食物了。（最后一个希望：希望他们把我拉到外星球，好歹也算探索外太空第一人了。）
6、绝对不可能型：
走在中华神州的路上，忽然看见一个穿着僧衣的和尚，旁边的人来来往往，却没人注意他。“你是谁？”“我知道我是谁，你不知道你是谁吧？”“我是谁？”“你就是天上的五嗔法师下凡啊！”“那你是。。。”“我当然是三戒和尚啦！你在人间社会实践的时间已到，玉帝让你马上回去！”“不会吧，你吓唬我。。。阿，救命啊，我怎么飞起来了？”第二天新闻：“在上海最繁华的大街，忽然出现一座肉身罗汉，刀砍，火烧，电击，汽车碾压，均不能损伤分毫。
7、绝对浪漫型
听说上海有热气球，于是和老婆来到了这里
“老公，热气球飞的好高啊”
“是啊，是啊”
“老公，地上的人好小啊”
“是啊，是啊”
“老公，咱们比谁胆子大吧？”
“好啊，好啊。怎么比？”
“看谁的身体伸出气球远”
几分钟后
“啊……”
“老公，为什么你不让让我，你又嬴了~~~~”
第二天新闻：“一男子为了讨妻子欢心，在热气球上表演蹦级，可惜忘了拴绳子……”